Luego desperté.

"No camines solo, quiero caminar con vos que en esta vida todo es más lindo y se hace más fácil si se hace de a dos. Desata el nudo que até en mi panza, mi corazón no descansa, quiere salir a este mundo loco para empezar a latir un poco y sonreír". Adrián Berra.

Tuve un sueño en el cual te vi sonriendo, cantando canciones que te definen aún más de lo que te permitís admitir, descubriendo nuevos tonos en tu garganta que estallaba en una escandalosa liberación. Te di la bienvenida a la tierra que habitamos aquellos que no tenemos miedo.
En un onírico ideal, te desmembré, te pulvericé, te disolví en un vaso de agua, te transformé en energía y te convertí en arte cuando te volví a armar entre delicadas pinceladas: Bello como siempre, puro como un infante, sin contornos, sin límites ni trazos groseros. Sin marcas en la piel. Rompí las cadenas del karma, desaté el nudo de tu frente con una caricia del viento, artesana de tu destino.
Deseé que el tiempo no significase nada más que la duración del pulso. Busqué darte libertad, busqué hacerte entender que el no saber es vivir, y que la única certeza del alma es la alocada necesidad de aferrarse a la vida para transitarla con pasión. Como niños, como adultos, como seres que han decidido caminar juntos...
... Y sólo pude ensanchar el pecho, esperando apenas durante un fugaz segundo, que entendieses que dentro mío y a mi lado germinan la más genuina libertad y las desenfrenadas ganas de sentir.  
Pero luego, naturalmente, desperté. 

La caja de Kuan-Yin.

"Se fue una noche, sin protestar, ni yo me di cuenta hasta ahora (...). No cantes victoria si decido descansar (...). Me quedé con tu guitarra recostada en la pared, y nunca más voy a llevarte en mis alas a volar". Fabiana Cantilo.

Puedo meter todos los símbolos de nuestra unión en una caja de lata, puedo enterrarte en un cajón y velarte vestida con todos los colores de la Tierra, en un luto eterno generado por la impotencia de que mi compañía no valga nada. Puedo correr un velo ante mi rostro doble, escondiendo parcialmente mi expresión de incertidumbre ante lo que aún queda de mí en vos. 
Puedo creer que el hecho de ocultar todo lo que todavía vive en mí en esta caja con el rostro de la diosa budista china de la compasión no es más que la triste coincidencia de haberte encasillado en la absurda idea de que no todo está dicho entre nosotros, sentada pacíficamente sobre una flor de loto, sosteniendo en brazos la inocente esperanza de ser tu felicidad.
Puedo también rezarle a los dioses que creo en mis sueños para encontrar las respuestas que no hallo en tus palabras ni en tus gestos.
Tal vez pueda, incluso, hacer oídos sordos a la voz de mi interior que me pide que me haga consciente de que todo caduca menos vos, y todo perdura menos yo. Quizás quiera ver a través de un caleidoscopio que todo lo embellece y lo colorea, la extraña sensación de que no seré nunca mejor que el dolor, el reproche, o el veneno.  
Me pregunto dónde habrá ido a parar la luz que quise entregarte. Me pregunto si tus ojos me esquivan para no sentir, o si me evitan porque simplemente no sienten. 
Por el momento, puedo por fin desempolvar las lágrimas que almacené en la ilusión de volverte a ver, y comienzo a hacer valer mis palabras cuando te advertí que seguiría escribiendo sobre vos.

El Chañar.

"Hice a mi cuerpo amigo del viento y la distancia y le fui a buscar una verdad a mi corazón. Algo tan grande como el cielo y las montañas, y tan pequeño como una gota de rocío. Y ya no estuvo más conmigo mi corazón, se fue a posar en cada una de las cosas". La Renga.

La densa oscuridad de la noche que no se anima a romper en rayos de calidez aún me rodea al aminorar la marcha, justo donde el asfalto se vuelve cemento en un pequeño salto casi imperceptible que me impulsa hacia el cosmos.
Veo las luces tenues a lo lejos, como un fuego que se va apoderando de las tierras más verdes que he visto jamás, ahora ocultas en las sábanas negras en las que se recuesta el día. Respiro profundo, lo siento próximo a mí, una hoja en blanco, un nuevo despertar. Estoy en el nirvana.
La idea es mayor a la impresión al recordar, y aún sintiendo no puedo explicar el viento y la libertad, respirando el amor de estos ojos que se miran entre sí y se reconocen siempre igual, nunca lejanos, y que se encuentran aunque hayan estado separados.
Me recibe mi historia y la que me precede, la que se repite tal vez mejorada, la que me contaron para que aprenda a vivir. Quedan de ella las pruebas irrefutables de que lo que a veces parece irreal por ser perfecto y diferente, es carne y late por siempre en la misma frecuencia que alguna vez nos unió.
Esa ruta, ese pueblo, esas luces, esos ojos, la luna, las estrellas. La respiración que se relaja, se convierte en residente, entra en sintonía, reconoce sus raíces, se deja llevar. 
Piso la tierra, firme frente al silencio, de cara a un futuro cercano que hará la diferencia... Y pienso que te quiero encontrar esta noche en la sazón de un vino, para verte mañana amanecer en una nueva vida, vulnerando el gris que me trajo hasta acá. 

Bienvenida al sol y mi niñez.

"Aprovechemos que podemos hacer todo porque no buscamos nada". Adrián Berra.

"Volvería si estuvieras, pero no". 
Quizás extrañar sea lo que más quiere, mientras ve los días del calendario pasar. Sea como sea, ya no quedan uñas por morder, y el vino no aplaca la sed. El viento les recorre la sangre, convergen ahí donde colisionan las brisas de la libertad emocional, entre miradas de complicidad, y esos ojos naturalmente delineados de placer. Cosquillas en la piel y en el alma, con una sonrisa pícara que confiesa el divino pecado de la felicidad.
"Sos Casandra", elogia, y muerde el cuero de su amada. Sonríe y la derrite de ternura. Sabe quererla.
Quizás sólo él sea quien la pueda ver.

Concepto que respira.

"Abstracciones que buscan definir otras abstracciones. Nosotros las creamos. Mas ellas no definen toda nuestra existencia ¿Y lo que el sentido no logra alcanzar? ¿A dónde se van cuando te miro y siento algo inexplicable?". Palabras, Alejandro Kurz.

Frente al papel blanco el lápiz juguetea entre mis dedos, desesperado por hacer su declaración. El impulso de hacerte mío a través del grafito, el temor a que alguien esté observando. Suena tu voz en mi mente, resplandece tu sonrisa al cantar, y se torna irreprimible la inconsciente necesidad de volverte realidad al exteriorizarte, cuando ya estamos tan íntimamente unidos en mi interior.
Me distraigo en garabatos sin sentido, busco la alternativa y fallo. Me enojo con los renglones, desacomodo su prolija rectitud, dibujo los latidos de mi corazón y caigo en la desbordante sensación de estar viva. Un orgasmo del alma, una vertiente de vitalidad que se reactiva con tu recurrente idea... Sin tu impresión.
Y no tolero no saber, me ahoga la vacuidad de nuestro contacto ficticio. 
En un gemido que rompe los silencios del mundo festejando una epifanía, me dejo vencer. Cae la punta a la superficie, se patina y la cosquillea, la acaricia, la besa y la abraza. El blanco se tiñe de gris, grita un vocativo, se refiere a vos. Concisa y personalmente.
Sólo quería sentir la dulzura de tu nombre en el pecho al deslizar el lápiz sobre el papel blanco, invocándote.

Dos días en la vida.

"Dos días en la vida nunca vienen nada mal, de alguna forma de eso se trata vivir". Fito Páez.

El tiempo sigue su marcha, no me espera. Voy adquiriendo noción de los días que transcurren contando un Lunes a la vez, sin lograr, a veces, vislumbrar del todo el fin y el comienzo de una nueva jornada. Dentro mío todo se ha vuelto estático, como un viudo que busca hacer prevalecer el espíritu de su amada al no alterar ni cambiar de posición ningún objeto de su hogar: El jarrón de vidrio sobre la mesa, y las copas de cristal en el aparador no son más que evidencia de la fragilidad de esa paz que halla en su método de autopreservación falaz.
Y justo cuando siento que la soledad que se ha impuesto sobre mi cabeza no sirve de nada, dos días en la vida me convierten en mujer. 
Porque siempre aprendo algo cuando me reúno con el diablo, fui autodidacta en el arte de dormir plácidamente con el enemigo abrazado a mi cuerpo desnudo, sintiendo su respiración gélida acariciándome la espalda, cortándome la piel. Sin miedo y sin calor. Aprendí a cerrar los ojos y bloquear la mente cuando tu recuerdo asaltó mis sentidos, y me aferré a sus manos agresivas, que son la esperanza de mi líbido. Así sobreviví hasta la mañana, que me recibió con la desagradable imagen desalineada y entregada al conformismo de quien alguna vez me enseñó a brillar. Consciente de haber adoptado las costumbres del diablo en un mate matutino y un sahumerio que limpiaba el nuevo sol, me retiré del averno vomitando hielo.
Porque siempre aprendo algo cuando me reúno con el viajante, me metí en su carne y besé mis labios. Vi mi continuación en un beso espejado. La ilusión de vida que crea el espejo, la dimensión detrás de lo que la luz refleja sobre el cristal. Donde uno piensa que hay sangre, carne y hueso, donde uno piensa que encuentra un gemelo. Pero sólo hay luz. 
Me dejé mimar por mi reflejo de ojos humildes. Creí poderme enamorar de él, pero entendí que, al hacerlo, estaría enamorándome de mí.
Y entonces continué caminando, comprendiendo que tu complemento es la pieza faltante. Mi alma le quedó chica a mi cuerpo al concluir que sigo quemando tabaco, levitando sobre mi creciente sabiduría, esperando que mi luz ilumine tu habitación a oscuras.

La voz de tus instintos.

"Hoy sonríe por saberse diferente, y se angustia por no hallarse entre la gente. Pero enseña con los hechos que no hay techo que soporte su carácter bondadoso: generoso pasaporte al corazón de cualquier hombre. (...) Masticó el desastre universal y escupió en la mesa el nombre de su enemigo acérrimo, el mío (...). Yo gasto el tiempo de luna a sol en emularle el corazón". Salta La Banca.

Me acuerdo, hermana, cuando te dejabas llevar por esa voz. Esa que yo no escuchaba, que criticaba, que no me conmovía. Cada vez que él entonaba un canto sanador, yo escupía al suelo y encendía un cigarrillo en señal de impaciencia e intolerancia. Mientras tanto vos, frente a mí, ibas cosiendo los jirones de tu alma, encerrada en un cuerpo que no era más que una prisión inviolable que te impedía volar hasta él. Tu carne era el fiel reflejo de ese manojo de penas y pérdidas que padecía tu espíritu. La frustración de querer recuperar lo que el cielo se llevó para no devolver jamás. 
¿Y cómo vendar y sanar una herida de tal magnitud? ¿Cómo obligar a Dios a revivir lo infinitamente dormido? 
Hermana, ¿qué te mantuvo en pie? Hermana, ¿qué te ayudó a perdonar? Hermana, ¿qué clase de clemencia ejerciste sobre mí, sobre la vida y la muerte, sobre el ladrón y el objeto robado? 
Apago el cigarrillo, limpio la saliva del piso, y le agradezco a esa voz. Esa que ahora me abrió el pecho al entender que de ella florecieron manos extendidas hacia vos para sostenerte. Una voz que se volvió más intensa día a día para abrigarte y llenarte de luz el corazón otra vez. Ella, sabia, te ayuda a asumir que ya no habrán más amaneceres sobre las copas de los árboles, que el agua estancada en las zanjas ya no calmará su sed. Que ya no habrá campo para ustedes dos. 
Pero, hermana, esa voz y yo... Esa voz y yo nos fusionaremos hasta el final de los tiempos para ser tu analgésico, tu vitamina, la calidez de este lazo de amor que nos une. Buscaremos ser un abrazo que te enseñe a verte de nuevo al espejo y sonreír. 
Porque del arte brotan las cosas más bellas, la voluntad de seguir vivo, de convertirnos en un canto que nos haga sentir uno para siempre.